Ay, Que Dios Boludo (2)

A pedido de miles de fans (?) se viene el final de la historia de la bliblia (la posta)

PARTE 1

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

PARTE 2

Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca "Rasguña las piedras" escuchen esta historia.
Jesús

La adolescencia.

Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:
Fantino 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.” Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.

La resurrección de Lázaro.

En esta pagina nos sobra el respeto por la religion. Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei.
Entonces paso lo siguiente:

Jesús: Lázaro, levántate y anda.

Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)

Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)

Jesús: Lázaro, levántate y anda.

Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)

Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..

Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!

Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.

Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) "LAZARO". (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto). “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.” Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)

Señora: “Milagro! Milagro!”

Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?”

Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!”

Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo palrancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)

Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!”

Lázaro: “Cereeebrooss…”

Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

Las bodas de Kazaa.

"Aca traigo el chimi y los miñones vayan poniendo la carne" Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos.
Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

El encuentro con Maria Magdalena.

Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima.
Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

La traición.

Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro:

Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”

Pedro: “No! Jamás haría eso!”

Jesús: “Ya vas una.”

Pedro: “No! Eso no cuenta!”

Jesús: “Dos…”

Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.

La ultima cena, en el parripollo de Vicente.

Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”

Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!”

Gallo: “Quiquiriquííííííííí”

Jesús: “El gallo ha cantado”

Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”

Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo”

Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!” (la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)

Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”

Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado”

Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”.

Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”

Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!”

Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?”

Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”

Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga”

Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito)“…conchituma.”

Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.

Muerte.

CLAVENME contra Penelope CRUZ... jaja! Dios, soy patetico.
Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds.
Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita.
Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan.
Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol.
Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano. Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.

Y resurrección.

A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas:
Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido. Logró que Racing ganara la Libertadores. Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo. Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros. Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo.

Así pasó esta bella historia bíblica que espero les haya cambiado la vida y llenado el alma. Si no logré tanto, mala suerte. Peor es ser Chiche Gelblung.

Hasta la Proxima!!!!