Esto se lo afané a Recontra así que lo copypasteo tal cual (salvo por las respuestas que las cambié).
Bueno, la cosa es así, tenés que contestar estas malditas preguntas en tu puto blog para continuar la cadena. Ahí va:
- ¿Cuántas veces morimos?
Yo voy una pero calculo que depende de cada uno. Igual no recomiendo tratar de averiguarlo eh!
- ¿Cómo funciona el olvido?
Fácil. Con una maquinita te van borrando todo. (ver Eternal Sunshine Of The Spotless Mind)
- ¿Existen los mártires?
Yo conocía a un tal Márti de apellido. Hablan de la familia esa ¿no?
- ¿Cómo se produce la voz humana?
Ni idea de cómo se produce, pero me contaron que afuera de las compus e internet, tal cosa existe.
- ¿Son iguales todas las máscaras?
Lamentablemente siempre uso la misma. Creo que a casi todos les pasa lo mismo. Gracias a Dios (para ellos) son -casi- todas distintas a la mía.
- ¿Cómo se produce el silencio humano?
- Dame un silencio verde.
Ahhhh ya entendí. Pero mientras uno hace el "silencio verde" por lo general los demás hablan.
- Dame un silencio blanco.
Ah, no, ya en esa no me meto.
- Dame un silencio azul.
Azul?!?!?!?!?! ¿Con qué te estas dando, flaco?
- ¿Cómo se agarra una navaja sin mango?
Con otra fruta
- Pide un deseo.
¿Para qué? Si deseo algo me pongo media pila y veo si lo consigo. Pedírselo a un monitor no creo que ayude de mucho ¿no?
- ¿Cuánto dura el amor eterno?
Lo que dura dura dice el chiste fácil. Yo supongo que todo amor es efímero mientras dura y eterno cuando se termina.
- ¿Dónde está el infierno?
Mmmmm. Mas o menos a 150.000.000 kilómetros de el Sol. Algunos le dicen Tierra. Yo que se. Cada cual le puede decir como quiera.
- ¿Dónde está el cielo?
Cuando entré a trabajar seguía allá arriba. Cuando salga me fijo por las dudas.
- ¿Dónde está Dios?
Atrás de Wally.
- ¿Cuál es La Señal de Dios?
Uy, a esa peli no la vi. Después paso por el videoclub (me resisto a decirle dvdclub) y pregunto.
- ¿Cuál es Su Mensaje?
Me mandó un sms pero la verdad es que no lo entendí. No se en que idioma habla el tipo ese.
- ¿Quién es pequeña?
Esas cosas no se preguntan. Es como preguntar ¿qué gorda?
- ¿Qué pasó?
¿Seguís sin entender? Bastante tontito resultaste ser.
- ¿Dónde es "casa"?
Uy, y encima te perdiste. ¿Llamo a Dios o a tu mamá?
- ¿Y la estática?
Bien, gracias. (-Estática!!! acá te manda saludos un fulano!!!)
Pasala y que no vuelva. (Que no vuelva en serio)
Feliz navidad y año nuevo, porque hasta el año que viene creo que no vuelvo.
viernes, 21 de diciembre de 2007
lunes, 17 de diciembre de 2007
LLegan las fiestas y me toca volver a mi lindo pueblito (Daireaux) y si hay algo que me hace acordar a Daireaux es la zamba Añoralgias de Les Luthiers.
Ahí va. Disfrutenla.
http://www.youtube.com/watch?v=NLYheNQgXyw (les dejo el link xq no se como poner un video de youtube aca y ni se si se puede)
Bueno para que no sea tan corto el post, les dejo la letra también (concejo no lean la letra hasta no ver el video para no quemarse ninguna parte).
Añoralgias
Esta zamba canto a mi tierra distante
cálido pueblito de nuestro interior
tierra ardiente que inspira mi amor
credoza reseca de sol calcinante
recordando esa tierra quemante
resuena mi grito ¡¡ que calor !!
Como te recuerdo mi lindo pueblito
con tu aire húmedo y denso de día
noches cálidas de fantasía
pobladas de mate de encanto infinito
y el cantar de tu fresco arroyito
salvo en los diez meses de la sequía.
Siempre fue muy calmo mi pueblo adorado
salvo aquella vez que pasó el huracán
viejos pagos que lejos están
mi tierra querida, mi dulce poblado
tengo miedo de que hallas cambiado después de la última erupción del volcán.
Tierra que hasta ayer mi niñez cobijaba
siempre te recuerdo con el corazón
aunque aquel arroyito dulzón
hoy sea un hirviente torrente de lava
que por suerte a veces se apaga
cuando llega el tiempo de la inundación.
Los hambrientos lobos aullando estremecen
cuando son mordidos por fieros mosquitos
no se puede dormir por los gritos
de miles de buitres que el cielo oscurecen
Siempre algún terremoto aparece
y al atardecer llueven meteoritos.
Y si a mi pueblito volver yo pudiera
a mi viejo pueblo al que no he regresado
si pudiera volver al poblado
que siempre me llama, que siempre me espera,
si a mi pueblo volver yo pudiera
no lo haría ni mamado.
Ahí va. Disfrutenla.
http://www.youtube.com/watch?v=NLYheNQgXyw (les dejo el link xq no se como poner un video de youtube aca y ni se si se puede)
Bueno para que no sea tan corto el post, les dejo la letra también (concejo no lean la letra hasta no ver el video para no quemarse ninguna parte).
Añoralgias
Esta zamba canto a mi tierra distante
cálido pueblito de nuestro interior
tierra ardiente que inspira mi amor
credoza reseca de sol calcinante
recordando esa tierra quemante
resuena mi grito ¡¡ que calor !!
Como te recuerdo mi lindo pueblito
con tu aire húmedo y denso de día
noches cálidas de fantasía
pobladas de mate de encanto infinito
y el cantar de tu fresco arroyito
salvo en los diez meses de la sequía.
Siempre fue muy calmo mi pueblo adorado
salvo aquella vez que pasó el huracán
viejos pagos que lejos están
mi tierra querida, mi dulce poblado
tengo miedo de que hallas cambiado después de la última erupción del volcán.
Tierra que hasta ayer mi niñez cobijaba
siempre te recuerdo con el corazón
aunque aquel arroyito dulzón
hoy sea un hirviente torrente de lava
que por suerte a veces se apaga
cuando llega el tiempo de la inundación.
Los hambrientos lobos aullando estremecen
cuando son mordidos por fieros mosquitos
no se puede dormir por los gritos
de miles de buitres que el cielo oscurecen
Siempre algún terremoto aparece
y al atardecer llueven meteoritos.
Y si a mi pueblito volver yo pudiera
a mi viejo pueblo al que no he regresado
si pudiera volver al poblado
que siempre me llama, que siempre me espera,
si a mi pueblo volver yo pudiera
no lo haría ni mamado.
domingo, 9 de diciembre de 2007
La última sentencia.
Se terminaba otro día mas entre el tedio del trabajo y las pocas ganas de volver a casa. Pero, a falta de un plan mas interesante, caminé casi por inercia las pocas cuadras que me separaban del departamento sin esperar mas recompensa que una cena y dormir un rato. Lo que me esperaba en casa era otra cosa.
Ya no me sorprendía (o eso creía yo) lo que pudiera encontrar a mi regreso por parte de Seba y Charlie, que parecían esforsarce día a día en hacer alguna estupidez nueva (a modo de gracia) pero esta vez pasaron el límite. No terminé de cruzar la puerta, que Seba me sorprende con el grito "¡Atajala!" y veo que algo negro cruzaba el aire en dirección a la puerta de la calle (donde inevitablemente me encontraba). La vista no me había engañado. Lo que en su momento cruzaba el aire y ahora se encontraba entre mis manos era una pistola. De las de verdad. De las que matan. Mi única reacción fue dejarla sobre la mesa y mirarlos con los ojos desorbitados esperando una explicación razonable. "La conseguimos por unos mangos hoy a la tarde. ¿Está buena, no?" me dijo Charlie, con una sonrisa que yo no entendía y le ocupaba gran parte de su cara. "A mí no me jodan con esas cosas. Yo me voy a dormir." fue todo lo que les dije y eso hice. Cuando ya me estaba acostando, escuché el grito de Seba desde la cocina que me decía que si la quería ver, la habían guardado en el último cajón de la mesada. Me limité a no respondereles y trata de dormir un rato. El día había sido largo y esperaba poder dormirme antes de que los típicos bajones nocturnos me invadan la mente robándose algunas horas de valioso sueño. Por suerte fue así y en pocos minutos yacía totalmente dormido sobre el duro colchón de mi cama, hasta que los murmullos que venían desde la cocina se volvieron casi insoportables y me desvelaron. La pantalla del celular me daba la triste noticia de que recién eran las 3:54 así que decidí levantarme para tratar de convencer a mis amigos de que bajen los decibeles de sus voces o, por lo menos, los de la música y me dejaran descansar un rato. Lo que siguió a continuación no tiene explicación alguna. Fui hasta la cocina y sin mediar palabra abrí el último cajón de la mesada, saque el arma, la cargué y me apunte en la sien con el revólver en diagonal hacia abajo, como si el destino final de la bala (previo paso por mi cabeza) fuera el hombro izquierdo. Tiré del gatillo y un estruendo me ensordeció. Estaba todo oscuro y escuchaba una voz que venía de atrás mío, mientras yo (como si me estuviera despertando) empezaba a divisar algunas figuras. Estaba sentado en una silla, con los brazos y el cuerpo apollados en una mesa. La luz amarilla me dejaba ver mi sombra y la de una persona mas, proyectadas sobre la mesa y la pared. Yo no podía hablar ni moverme. Escuchaba como el hombre que se encontraba atrás mío explicaba el trayecto de la bala, los detalles de los orificios de entrada y salida y cómo había quedado alojada en mi hombro izquierdo. La desesperación y la impotencia de estar consiente pero no poder hablar ni moverme (como si hubiese visto a Medusa a los ojos) me estaba volviendo loco. Le quería gritar a ese tipo que yo no estaba muerto pero no podía, hasta que por fin pude levantarme y mientras me alejaba de la silla le gritaba a ese hombre (que ahora comprobaba que era un médico) que yo estaba vivo. El médico parecía decidido a ignorarme pero mas grande fue mi sorpresa cuando dirigí mi vista hacia la mesa y me vi ahí sentado, con los brazos y la cabeza sobre la mesa como un alumno que duerme en el fondo del salón. El médico se dio vuelta y me sonrió de una manera que no se si describirla como compasiva o irónica. La oscuridad empezó a cubrir todo hasta que ya no podía distinguir ni el blanco de la vestimenta del médico. Estaba petrificado nuevamente pero la luz de unas velas a mi izquierda me daba nuevas esperanzas. Ya con el habla y el control de mi cuerpo recuperados por completos me dedique a inspeccionar el lugar. Estaba en el living de una casa alta y antigua, alumbrada por unos pocos candelabros, con paredes de empapelado amarillento y una enorme mesa de madera. Había un hombre en el rincón mas lejano de esa habitación que me resultaba ciertamente familiar. A medida que me acercaba, la luz le iba descubriendo el rostro confirmando mi sospecha. Era mi viejo que me miraba con una expresión de enojo que pocas veces había visto. Nos mirábamos sin hablar, como si sobrarán las palabras, pero noté que no estábamos solos. Miré hacia atrás y vi a mi hermana caminando de la mano con una nena de unos 10 años, de aspecto fantasmal y un vestido como si hubiese vivido en el 1800. Se fueron por por un pasillo y decidí seguirlas. Lo único que alumbraba mis pasos era una luz proveniente de una puerta y una ventana al final del pasillo. Ya les había perdido el rastro a mi hermana y la niña pero la luz era lo único que me interesaba. Cuando, por fin, llegue al final del pasillo crucé la puerta, me encontré en una cocina con grandes hornos y a mi vieja cocinando en una forma casi desesperada ante la mirada de mi hermana y la niña. Me decidí a hablar y les pregunté qué estaban haciendo ahí. ¡Qué hacíamos todos ahí! "¡Ustedes no están muertos!" le grité. Sin dejar de cocinar me aclaró que todos estábamos ahí pero teníamos amigos que nos hacían favores. Su última sentencia fue tan cruda como clara: "A nosotros nos dejan volver... y a vos también te van a dejar."
Me desperté empapado en sudor, temblando y con una gran sensación de extravío. El celular anunciaba las 3:51 y todo era oscuridad y silencio. Me levanté, dirigiéndome hacia la cocina mientras comprobaba que Seba y Charlie dormían.
En el último cajón no había nada. Todo fue un sueño.
¿Fue un sueño?
Ya no me sorprendía (o eso creía yo) lo que pudiera encontrar a mi regreso por parte de Seba y Charlie, que parecían esforsarce día a día en hacer alguna estupidez nueva (a modo de gracia) pero esta vez pasaron el límite. No terminé de cruzar la puerta, que Seba me sorprende con el grito "¡Atajala!" y veo que algo negro cruzaba el aire en dirección a la puerta de la calle (donde inevitablemente me encontraba). La vista no me había engañado. Lo que en su momento cruzaba el aire y ahora se encontraba entre mis manos era una pistola. De las de verdad. De las que matan. Mi única reacción fue dejarla sobre la mesa y mirarlos con los ojos desorbitados esperando una explicación razonable. "La conseguimos por unos mangos hoy a la tarde. ¿Está buena, no?" me dijo Charlie, con una sonrisa que yo no entendía y le ocupaba gran parte de su cara. "A mí no me jodan con esas cosas. Yo me voy a dormir." fue todo lo que les dije y eso hice. Cuando ya me estaba acostando, escuché el grito de Seba desde la cocina que me decía que si la quería ver, la habían guardado en el último cajón de la mesada. Me limité a no respondereles y trata de dormir un rato. El día había sido largo y esperaba poder dormirme antes de que los típicos bajones nocturnos me invadan la mente robándose algunas horas de valioso sueño. Por suerte fue así y en pocos minutos yacía totalmente dormido sobre el duro colchón de mi cama, hasta que los murmullos que venían desde la cocina se volvieron casi insoportables y me desvelaron. La pantalla del celular me daba la triste noticia de que recién eran las 3:54 así que decidí levantarme para tratar de convencer a mis amigos de que bajen los decibeles de sus voces o, por lo menos, los de la música y me dejaran descansar un rato. Lo que siguió a continuación no tiene explicación alguna. Fui hasta la cocina y sin mediar palabra abrí el último cajón de la mesada, saque el arma, la cargué y me apunte en la sien con el revólver en diagonal hacia abajo, como si el destino final de la bala (previo paso por mi cabeza) fuera el hombro izquierdo. Tiré del gatillo y un estruendo me ensordeció. Estaba todo oscuro y escuchaba una voz que venía de atrás mío, mientras yo (como si me estuviera despertando) empezaba a divisar algunas figuras. Estaba sentado en una silla, con los brazos y el cuerpo apollados en una mesa. La luz amarilla me dejaba ver mi sombra y la de una persona mas, proyectadas sobre la mesa y la pared. Yo no podía hablar ni moverme. Escuchaba como el hombre que se encontraba atrás mío explicaba el trayecto de la bala, los detalles de los orificios de entrada y salida y cómo había quedado alojada en mi hombro izquierdo. La desesperación y la impotencia de estar consiente pero no poder hablar ni moverme (como si hubiese visto a Medusa a los ojos) me estaba volviendo loco. Le quería gritar a ese tipo que yo no estaba muerto pero no podía, hasta que por fin pude levantarme y mientras me alejaba de la silla le gritaba a ese hombre (que ahora comprobaba que era un médico) que yo estaba vivo. El médico parecía decidido a ignorarme pero mas grande fue mi sorpresa cuando dirigí mi vista hacia la mesa y me vi ahí sentado, con los brazos y la cabeza sobre la mesa como un alumno que duerme en el fondo del salón. El médico se dio vuelta y me sonrió de una manera que no se si describirla como compasiva o irónica. La oscuridad empezó a cubrir todo hasta que ya no podía distinguir ni el blanco de la vestimenta del médico. Estaba petrificado nuevamente pero la luz de unas velas a mi izquierda me daba nuevas esperanzas. Ya con el habla y el control de mi cuerpo recuperados por completos me dedique a inspeccionar el lugar. Estaba en el living de una casa alta y antigua, alumbrada por unos pocos candelabros, con paredes de empapelado amarillento y una enorme mesa de madera. Había un hombre en el rincón mas lejano de esa habitación que me resultaba ciertamente familiar. A medida que me acercaba, la luz le iba descubriendo el rostro confirmando mi sospecha. Era mi viejo que me miraba con una expresión de enojo que pocas veces había visto. Nos mirábamos sin hablar, como si sobrarán las palabras, pero noté que no estábamos solos. Miré hacia atrás y vi a mi hermana caminando de la mano con una nena de unos 10 años, de aspecto fantasmal y un vestido como si hubiese vivido en el 1800. Se fueron por por un pasillo y decidí seguirlas. Lo único que alumbraba mis pasos era una luz proveniente de una puerta y una ventana al final del pasillo. Ya les había perdido el rastro a mi hermana y la niña pero la luz era lo único que me interesaba. Cuando, por fin, llegue al final del pasillo crucé la puerta, me encontré en una cocina con grandes hornos y a mi vieja cocinando en una forma casi desesperada ante la mirada de mi hermana y la niña. Me decidí a hablar y les pregunté qué estaban haciendo ahí. ¡Qué hacíamos todos ahí! "¡Ustedes no están muertos!" le grité. Sin dejar de cocinar me aclaró que todos estábamos ahí pero teníamos amigos que nos hacían favores. Su última sentencia fue tan cruda como clara: "A nosotros nos dejan volver... y a vos también te van a dejar."
Me desperté empapado en sudor, temblando y con una gran sensación de extravío. El celular anunciaba las 3:51 y todo era oscuridad y silencio. Me levanté, dirigiéndome hacia la cocina mientras comprobaba que Seba y Charlie dormían.
En el último cajón no había nada. Todo fue un sueño.
¿Fue un sueño?
lunes, 3 de diciembre de 2007
Ay, Que Dios Boludo (2)
A pedido de miles de fans (?) se viene el final de la historia de la bliblia (la posta)
PARTE 1
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.
PARTE 2
Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca "Rasguña las piedras" escuchen esta historia.
Jesús
La adolescencia.
Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:
Fantino 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.” Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.
La resurrección de Lázaro.
En esta pagina nos sobra el respeto por la religion. Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei.
Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)
Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)
Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..
Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!
Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.
Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) "LAZARO". (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto). “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.” Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: “Milagro! Milagro!”
Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?”
Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!”
Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo palrancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)
Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!”
Lázaro: “Cereeebrooss…”
Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
Las bodas de Kazaa.
"Aca traigo el chimi y los miñones vayan poniendo la carne" Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos.
Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
El encuentro con Maria Magdalena.
Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima.
Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
La traición.
Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro:
Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”
Pedro: “No! Jamás haría eso!”
Jesús: “Ya vas una.”
Pedro: “No! Eso no cuenta!”
Jesús: “Dos…”
Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.
La ultima cena, en el parripollo de Vicente.
Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”
Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!”
Gallo: “Quiquiriquííííííííí”
Jesús: “El gallo ha cantado”
Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”
Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo”
Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!” (la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)
Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”
Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado”
Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”.
Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”
Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!”
Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?”
Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”
Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga”
Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito)“…conchituma.”
Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.
Muerte.
CLAVENME contra Penelope CRUZ... jaja! Dios, soy patetico.
Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds.
Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita.
Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan.
Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol.
Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano. Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.
Y resurrección.
A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas:
Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido. Logró que Racing ganara la Libertadores. Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo. Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros. Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo.
Así pasó esta bella historia bíblica que espero les haya cambiado la vida y llenado el alma. Si no logré tanto, mala suerte. Peor es ser Chiche Gelblung.
Hasta la Proxima!!!!
PARTE 1
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.
PARTE 2
Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca "Rasguña las piedras" escuchen esta historia.
Jesús
La adolescencia.
Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:
Fantino 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.” Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.
La resurrección de Lázaro.
En esta pagina nos sobra el respeto por la religion. Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei.
Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)
Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)
Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..
Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!
Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.
Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) "LAZARO". (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto). “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.” Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: “Milagro! Milagro!”
Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?”
Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!”
Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo palrancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)
Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!”
Lázaro: “Cereeebrooss…”
Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
Las bodas de Kazaa.
"Aca traigo el chimi y los miñones vayan poniendo la carne" Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos.
Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
El encuentro con Maria Magdalena.
Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima.
Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
La traición.
Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro:
Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”
Pedro: “No! Jamás haría eso!”
Jesús: “Ya vas una.”
Pedro: “No! Eso no cuenta!”
Jesús: “Dos…”
Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.
La ultima cena, en el parripollo de Vicente.
Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”
Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!”
Gallo: “Quiquiriquííííííííí”
Jesús: “El gallo ha cantado”
Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”
Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo”
Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!” (la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)
Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”
Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado”
Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”.
Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”
Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!”
Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?”
Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”
Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga”
Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito)“…conchituma.”
Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.
Muerte.
CLAVENME contra Penelope CRUZ... jaja! Dios, soy patetico.
Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds.
Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita.
Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan.
Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol.
Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano. Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.
Y resurrección.
A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas:
Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido. Logró que Racing ganara la Libertadores. Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo. Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros. Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo.
Así pasó esta bella historia bíblica que espero les haya cambiado la vida y llenado el alma. Si no logré tanto, mala suerte. Peor es ser Chiche Gelblung.
Hasta la Proxima!!!!
viernes, 23 de noviembre de 2007
Ay, Que Dios Boludo
Hoy me alejo un poco del rock y les regalo la primera entrega de la verdadera historia de la biblia. Este blog también tiene fines educativos.
La verdadera historia de la Biblia
Alud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Lo de las togas y eso de la epoca es mentira... y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente:"Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"(risas), (trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Moises y sus antenitas de binil que captan la presencia del enemigo pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era.
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.
En la proxima entrega llega la vida de el hijo de Dios (Cabra para los entendidos)
Aclaración: Esto no lo escribí yo y desconozco su autor.
La verdadera historia de la Biblia
Alud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Lo de las togas y eso de la epoca es mentira... y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente:"Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"(risas), (trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Moises y sus antenitas de binil que captan la presencia del enemigo pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era.
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.
En la proxima entrega llega la vida de el hijo de Dios (Cabra para los entendidos)
Aclaración: Esto no lo escribí yo y desconozco su autor.
domingo, 18 de noviembre de 2007
El Tiempo Pasa y Nos Vamos Volviendo Tecnos
Antes de empezar con el tema central de este post, agradezco los comentarios y también a todos los que leyeron el post anterior aun que no hayan comentado.
Ahora si, vamos a lo que en realidad importa(?). En el post de hoy voy a tratar varios temas para ver si puedo explicar lo que pasa con la música de esta década. En los '50, Elvis y el primer Rock And Roll. En los '60 Beatles y Rolling Stones. Después la década dorada del '70 con la aparición del Hard Rock con exponentes de la talla de small, large y extra large (no puedo ser serio todo el tiempo). A mediados de los '70 el Rock Sinfónico y como contra respuesta el Punk en los '80.
Cabe destacar un párrafo aparte para la década del '80, que (a mi criterio) es la mas floja si de Rock hablamos. La batería electrónica (según El Carpo, la venganza de los japoneses por la bomba atómica) había copado la parada y todo sonaba como si viniera del espacio exterior. Era mas importante la ropa extravagante, los peinados y el maquillaje, que lo que se hiciera arriba del escenario y la expolición del Glam Rock empezó a vaciar de contenido a un género en notoria decadencia.
Gracias a Dios (no se por qué insisto en adjudicarle responsabilidades de hechos que seguramente desconoce) llegaron los '90. Como sucedió en las décadas anteriores, a mediados de los '80 se empezó a gestar lo que le iba a devolver su lugar al Rock en los '90. Así, de la mano de Nirvana, Guns n' Roses, Metallica, Red Hot Chili Peppers, etc., otra vez parecía que el Rock se iba a comer al mundo. Como siempre pasa, lo bueno dura poco, Cobain se pego un tiro y fue el principio del fin. El Nü Metal y otros géneros similares trataron de mantener algo que se caía a pedazos. El 2000 llegó sin grandes novedades en cuanto a nombres pero por lo menos las bandas sobrevivientes de los '90 seguían sacando buenos discos y después nada... Un último intento podrían considerarse Audioslave o Velvet Revolver, pero las caras eran las mismas (solo que mas viejas) y las cosas ya habían cambiado mucho. Todo se volvió muy ochentoso, MTV se comió todo, el reggaeton se hizo mas popular que los riffs de guitarras y el rock se volvió una farsa para nenes de 12 años que se quieren hacer los rebeldes de la mano del Emo (que paradójicamente no lo tocan nenes de 12 años, sino unos pelotudos de mas de 30 que siguen en la pendejada). Cabe destacar la intención de muy buenas bandas como The Withe Stripes o The Mars Volta pero ya no es lo mismo.
Todo cambió mucho y espero que la década que viene nos depare algo como la gente. Creo que es mas que lógico que hoy en día el gran furor sea la vuelta de las viejas bandas en busca de una gloria "perdida" ya que hay un gran vacío en la música y hay que llenarlo con algo.
Ah, perdón, ¿el vacío estaba en el bolsillo de las discográficas? y bueh, había que llenarlo con algo.
Para el que no entendió del todo de qué estoy hablando le dejo este link. Si esto es Rock mañana me hago cumbiero.
Ahora si, vamos a lo que en realidad importa(?). En el post de hoy voy a tratar varios temas para ver si puedo explicar lo que pasa con la música de esta década. En los '50, Elvis y el primer Rock And Roll. En los '60 Beatles y Rolling Stones. Después la década dorada del '70 con la aparición del Hard Rock con exponentes de la talla de small, large y extra large (no puedo ser serio todo el tiempo). A mediados de los '70 el Rock Sinfónico y como contra respuesta el Punk en los '80.
Cabe destacar un párrafo aparte para la década del '80, que (a mi criterio) es la mas floja si de Rock hablamos. La batería electrónica (según El Carpo, la venganza de los japoneses por la bomba atómica) había copado la parada y todo sonaba como si viniera del espacio exterior. Era mas importante la ropa extravagante, los peinados y el maquillaje, que lo que se hiciera arriba del escenario y la expolición del Glam Rock empezó a vaciar de contenido a un género en notoria decadencia.
Gracias a Dios (no se por qué insisto en adjudicarle responsabilidades de hechos que seguramente desconoce) llegaron los '90. Como sucedió en las décadas anteriores, a mediados de los '80 se empezó a gestar lo que le iba a devolver su lugar al Rock en los '90. Así, de la mano de Nirvana, Guns n' Roses, Metallica, Red Hot Chili Peppers, etc., otra vez parecía que el Rock se iba a comer al mundo. Como siempre pasa, lo bueno dura poco, Cobain se pego un tiro y fue el principio del fin. El Nü Metal y otros géneros similares trataron de mantener algo que se caía a pedazos. El 2000 llegó sin grandes novedades en cuanto a nombres pero por lo menos las bandas sobrevivientes de los '90 seguían sacando buenos discos y después nada... Un último intento podrían considerarse Audioslave o Velvet Revolver, pero las caras eran las mismas (solo que mas viejas) y las cosas ya habían cambiado mucho. Todo se volvió muy ochentoso, MTV se comió todo, el reggaeton se hizo mas popular que los riffs de guitarras y el rock se volvió una farsa para nenes de 12 años que se quieren hacer los rebeldes de la mano del Emo (que paradójicamente no lo tocan nenes de 12 años, sino unos pelotudos de mas de 30 que siguen en la pendejada). Cabe destacar la intención de muy buenas bandas como The Withe Stripes o The Mars Volta pero ya no es lo mismo.
Todo cambió mucho y espero que la década que viene nos depare algo como la gente. Creo que es mas que lógico que hoy en día el gran furor sea la vuelta de las viejas bandas en busca de una gloria "perdida" ya que hay un gran vacío en la música y hay que llenarlo con algo.
Ah, perdón, ¿el vacío estaba en el bolsillo de las discográficas? y bueh, había que llenarlo con algo.
Para el que no entendió del todo de qué estoy hablando le dejo este link. Si esto es Rock mañana me hago cumbiero.
domingo, 4 de noviembre de 2007
Me Veras Robar...
Si, volvió Soda Stereo. La mentira mas grande del país (musicalmente hablando). Solamente canciones vacías con bonitos estribillos. Ahí, donde las grandes bandas nos dejan una marca para siempre, un sentimiento único e inigualable, Soda Stereo deja -en el mejor de los casos- una melodía pegadiza que podría tranquilamente confundirse con "la guitarra de Lolo" o cualquier otra estupidez como esa. Pero bueh, ya lo dijo Soy Baba: "A la gente le das de comer mierda y te piden repetir el plato". Hoy en día creo que esa es una triste verdad.
Quisiera aclarar algo; para mi humilde entender Soda Stereo no es una gran banda. Cerati es un muy buen guitarrista que sabe lo que la mayoría de la gente quiere escuchar -o por lo menos lo supo en su momento- y se terminó ahí. No es por desmerecer a los demás pero no hay mas Soda Stereo que eso. Charly Alberti no sale demasiado de la base de bata ochentosa tocando el hi-hat con ambas baquetas y de Zeta Bosio no me voy a ocupar mucho. Basta con decir que cualquier persona que lleve un bajo colgado una cuarta parte del tiempo de lo que lo ha hecho Zeta, podría hacer un aporte muchísimo mas interesante a la música. La cuestión es sencilla; sin todo el maquillaje -el de los otros músicos que permanecen casi en las sombras- de las segundas guitarras, teclados, sintetizadores y otras cosas, Soda suena mas flaco que una bandita de barrio. Y a las pruebas me remito; en éste link pueden ver a Soda casi sin maquillaje y mas allá de algún pif de Cerati, la banda suena MUY flaca. Si quieren ver una banda de verdad, donde solamente tres tipos y sin ayuda de nadie mas pueden sonar como si fueran veinte, les dejo este otro link.
Pero lo que mas me molesta de la vuelta de Soda es la gran farsa que envuelve todo, queriéndonos hacer creer que hay algún interés mas allá de lo económico en esta reunión. Se juntan pura y exclusivamente por la guita, lo cual no esta mal, pero no quieran disfrazarlo. Una banda que vuelve a tocar con un interés desde lo musical se encierra a componer o busca alguna evolución en su sonido. Pero no, ellos salen a hacer exactamente lo mismo con lo que venían facturando cuando se separaron. Creo que hasta se visten mas o menos parecido y todo. Para los que sentimos a la música, el objetivo principal de una banda es justamente ese; la música. Yo no podría volver a tocar volver a tocar exactamente lo mismo después de 10 años. Es mucho tiempo y el tiempo cambia a las personas. Creo que lo mas lógico hubiese sido que se junten, compongan, graben un disco, lo vendan por millones (de cantidad hablo) y -recién ahí- salgan de gira. Claro, es mas fácil ahorrarse toda esa parte, sacar un disco con grandes éxitos, salir de gira al toque y seguir siendo millonarios en paz y tranquilidad.
Redondeando, no me jodan con que es la banda mas grande de Argentina (ni hablemos de Latinoamérica) porque (desde mi punto de vista) son solamente una fórmula efectiva para los que no esperan mucho de la música y sobre todo para los bolsillos de Cerati & cia.
Eso fue todo por ahora.
Hasta luego y.... GRACIAS TOTALES!!! jajaja
Quisiera aclarar algo; para mi humilde entender Soda Stereo no es una gran banda. Cerati es un muy buen guitarrista que sabe lo que la mayoría de la gente quiere escuchar -o por lo menos lo supo en su momento- y se terminó ahí. No es por desmerecer a los demás pero no hay mas Soda Stereo que eso. Charly Alberti no sale demasiado de la base de bata ochentosa tocando el hi-hat con ambas baquetas y de Zeta Bosio no me voy a ocupar mucho. Basta con decir que cualquier persona que lleve un bajo colgado una cuarta parte del tiempo de lo que lo ha hecho Zeta, podría hacer un aporte muchísimo mas interesante a la música. La cuestión es sencilla; sin todo el maquillaje -el de los otros músicos que permanecen casi en las sombras- de las segundas guitarras, teclados, sintetizadores y otras cosas, Soda suena mas flaco que una bandita de barrio. Y a las pruebas me remito; en éste link pueden ver a Soda casi sin maquillaje y mas allá de algún pif de Cerati, la banda suena MUY flaca. Si quieren ver una banda de verdad, donde solamente tres tipos y sin ayuda de nadie mas pueden sonar como si fueran veinte, les dejo este otro link.
Pero lo que mas me molesta de la vuelta de Soda es la gran farsa que envuelve todo, queriéndonos hacer creer que hay algún interés mas allá de lo económico en esta reunión. Se juntan pura y exclusivamente por la guita, lo cual no esta mal, pero no quieran disfrazarlo. Una banda que vuelve a tocar con un interés desde lo musical se encierra a componer o busca alguna evolución en su sonido. Pero no, ellos salen a hacer exactamente lo mismo con lo que venían facturando cuando se separaron. Creo que hasta se visten mas o menos parecido y todo. Para los que sentimos a la música, el objetivo principal de una banda es justamente ese; la música. Yo no podría volver a tocar volver a tocar exactamente lo mismo después de 10 años. Es mucho tiempo y el tiempo cambia a las personas. Creo que lo mas lógico hubiese sido que se junten, compongan, graben un disco, lo vendan por millones (de cantidad hablo) y -recién ahí- salgan de gira. Claro, es mas fácil ahorrarse toda esa parte, sacar un disco con grandes éxitos, salir de gira al toque y seguir siendo millonarios en paz y tranquilidad.
Redondeando, no me jodan con que es la banda mas grande de Argentina (ni hablemos de Latinoamérica) porque (desde mi punto de vista) son solamente una fórmula efectiva para los que no esperan mucho de la música y sobre todo para los bolsillos de Cerati & cia.
Eso fue todo por ahora.
Hasta luego y.... GRACIAS TOTALES!!! jajaja
viernes, 2 de noviembre de 2007
Y Todo Empezo Chupando Pastillas De Bronce (Paraba Parampam Pam)
Un blog de rock. Bah, de música en general, también de cine y de cualquier otra cosa que me interese. Mientras sigo esperando que alguien reclame el trono que dejo Kurt Cobain (porque hay que ser sinceros, el rock se termino de morir el día que Kurt decidió volarse la cabeza) me voy a dedicar a escribir lo que pienso sobre este género y por sobre todas las cosas a criticar hasta el hartazgo (propio y ajeno) a las bandas, canciones, décadas o lo que sea que no me guste.
Me voy a escuchar unos gotanes, total pueden ir prendiendose un pucho porque esto viene para largo.
El Mellizo Cualquiera.
Me voy a escuchar unos gotanes, total pueden ir prendiendose un pucho porque esto viene para largo.
El Mellizo Cualquiera.
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