Ay, Que Dios Boludo

Hoy me alejo un poco del rock y les regalo la primera entrega de la verdadera historia de la biblia. Este blog también tiene fines educativos.

La verdadera historia de la Biblia
Alud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Lo de las togas y eso de la epoca es mentira... y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente:"Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"(risas), (trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO
Moises y sus antenitas de binil que captan la presencia del enemigo pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era.
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

En la proxima entrega llega la vida de el hijo de Dios (Cabra para los entendidos)
Aclaración: Esto no lo escribí yo y desconozco su autor.

El Tiempo Pasa y Nos Vamos Volviendo Tecnos

Antes de empezar con el tema central de este post, agradezco los comentarios y también a todos los que leyeron el post anterior aun que no hayan comentado.
Ahora si, vamos a lo que en realidad importa(?). En el post de hoy voy a tratar varios temas para ver si puedo explicar lo que pasa con la música de esta década. En los '50, Elvis y el primer Rock And Roll. En los '60 Beatles y Rolling Stones. Después la década dorada del '70 con la aparición del Hard Rock con exponentes de la talla de small, large y extra large (no puedo ser serio todo el tiempo). A mediados de los '70 el Rock Sinfónico y como contra respuesta el Punk en los '80.
Cabe destacar un párrafo aparte para la década del '80, que (a mi criterio) es la mas floja si de Rock hablamos. La batería electrónica (según El Carpo, la venganza de los japoneses por la bomba atómica) había copado la parada y todo sonaba como si viniera del espacio exterior. Era mas importante la ropa extravagante, los peinados y el maquillaje, que lo que se hiciera arriba del escenario y la expolición del Glam Rock empezó a vaciar de contenido a un género en notoria decadencia.
Gracias a Dios (no se por qué insisto en adjudicarle responsabilidades de hechos que seguramente desconoce) llegaron los '90. Como sucedió en las décadas anteriores, a mediados de los '80 se empezó a gestar lo que le iba a devolver su lugar al Rock en los '90. Así, de la mano de Nirvana, Guns n' Roses, Metallica, Red Hot Chili Peppers, etc., otra vez parecía que el Rock se iba a comer al mundo. Como siempre pasa, lo bueno dura poco, Cobain se pego un tiro y fue el principio del fin. El Nü Metal y otros géneros similares trataron de mantener algo que se caía a pedazos. El 2000 llegó sin grandes novedades en cuanto a nombres pero por lo menos las bandas sobrevivientes de los '90 seguían sacando buenos discos y después nada... Un último intento podrían considerarse Audioslave o Velvet Revolver, pero las caras eran las mismas (solo que mas viejas) y las cosas ya habían cambiado mucho. Todo se volvió muy ochentoso, MTV se comió todo, el reggaeton se hizo mas popular que los riffs de guitarras y el rock se volvió una farsa para nenes de 12 años que se quieren hacer los rebeldes de la mano del Emo (que paradójicamente no lo tocan nenes de 12 años, sino unos pelotudos de mas de 30 que siguen en la pendejada). Cabe destacar la intención de muy buenas bandas como The Withe Stripes o The Mars Volta pero ya no es lo mismo.
Todo cambió mucho y espero que la década que viene nos depare algo como la gente. Creo que es mas que lógico que hoy en día el gran furor sea la vuelta de las viejas bandas en busca de una gloria "perdida" ya que hay un gran vacío en la música y hay que llenarlo con algo.
Ah, perdón, ¿el vacío estaba en el bolsillo de las discográficas? y bueh, había que llenarlo con algo.

Para el que no entendió del todo de qué estoy hablando le dejo este link. Si esto es Rock mañana me hago cumbiero.

Me Veras Robar...

Si, volvió Soda Stereo. La mentira mas grande del país (musicalmente hablando). Solamente canciones vacías con bonitos estribillos. Ahí, donde las grandes bandas nos dejan una marca para siempre, un sentimiento único e inigualable, Soda Stereo deja -en el mejor de los casos- una melodía pegadiza que podría tranquilamente confundirse con "la guitarra de Lolo" o cualquier otra estupidez como esa. Pero bueh, ya lo dijo Soy Baba: "A la gente le das de comer mierda y te piden repetir el plato". Hoy en día creo que esa es una triste verdad.
Quisiera aclarar algo; para mi humilde entender Soda Stereo no es una gran banda. Cerati es un muy buen guitarrista que sabe lo que la mayoría de la gente quiere escuchar -o por lo menos lo supo en su momento- y se terminó ahí. No es por desmerecer a los demás pero no hay mas Soda Stereo que eso. Charly Alberti no sale demasiado de la base de bata ochentosa tocando el hi-hat con ambas baquetas y de Zeta Bosio no me voy a ocupar mucho. Basta con decir que cualquier persona que lleve un bajo colgado una cuarta parte del tiempo de lo que lo ha hecho Zeta, podría hacer un aporte muchísimo mas interesante a la música. La cuestión es sencilla; sin todo el maquillaje -el de los otros músicos que permanecen casi en las sombras- de las segundas guitarras, teclados, sintetizadores y otras cosas, Soda suena mas flaco que una bandita de barrio. Y a las pruebas me remito; en éste link pueden ver a Soda casi sin maquillaje y mas allá de algún pif de Cerati, la banda suena MUY flaca. Si quieren ver una banda de verdad, donde solamente tres tipos y sin ayuda de nadie mas pueden sonar como si fueran veinte, les dejo este otro link.
Pero lo que mas me molesta de la vuelta de Soda es la gran farsa que envuelve todo, queriéndonos hacer creer que hay algún interés mas allá de lo económico en esta reunión. Se juntan pura y exclusivamente por la guita, lo cual no esta mal, pero no quieran disfrazarlo. Una banda que vuelve a tocar con un interés desde lo musical se encierra a componer o busca alguna evolución en su sonido. Pero no, ellos salen a hacer exactamente lo mismo con lo que venían facturando cuando se separaron. Creo que hasta se visten mas o menos parecido y todo. Para los que sentimos a la música, el objetivo principal de una banda es justamente ese; la música. Yo no podría volver a tocar volver a tocar exactamente lo mismo después de 10 años. Es mucho tiempo y el tiempo cambia a las personas. Creo que lo mas lógico hubiese sido que se junten, compongan, graben un disco, lo vendan por millones (de cantidad hablo) y -recién ahí- salgan de gira. Claro, es mas fácil ahorrarse toda esa parte, sacar un disco con grandes éxitos, salir de gira al toque y seguir siendo millonarios en paz y tranquilidad.
Redondeando, no me jodan con que es la banda mas grande de Argentina (ni hablemos de Latinoamérica) porque (desde mi punto de vista) son solamente una fórmula efectiva para los que no esperan mucho de la música y sobre todo para los bolsillos de Cerati & cia.
Eso fue todo por ahora.
Hasta luego y.... GRACIAS TOTALES!!! jajaja

Y Todo Empezo Chupando Pastillas De Bronce (Paraba Parampam Pam)

Un blog de rock. Bah, de música en general, también de cine y de cualquier otra cosa que me interese. Mientras sigo esperando que alguien reclame el trono que dejo Kurt Cobain (porque hay que ser sinceros, el rock se termino de morir el día que Kurt decidió volarse la cabeza) me voy a dedicar a escribir lo que pienso sobre este género y por sobre todas las cosas a criticar hasta el hartazgo (propio y ajeno) a las bandas, canciones, décadas o lo que sea que no me guste.
Me voy a escuchar unos gotanes, total pueden ir prendiendose un pucho porque esto viene para largo.

El Mellizo Cualquiera.